Kevin Love親筆談恐慌症：每個人都在經歷他人看不到的事情

Everyone is going through something that we can’t see.(每個人都在經歷一些他人看不到的事情)。由於我們看不到，我們不會知道誰正經歷什麼，也不會知道在什麼時間發生，更不會了解事情緣由。心理健康問題是一種無形的東西，但在某種程度上，它與我們每個人息息相關，這就是人生的一部分。

繼DeMar DeRozan自曝憂鬱症對其造成的影響與心路歷程後，騎士大前鋒Kevin Love絕對是最感觸良多的球員之一。

在近期養傷未出賽期間，Love於《The Player Stribun》網站刊載自己親筆長文，敞開心胸講述自己在去年賽季開打半個月左右，被診斷出患上恐慌症（panic attack）的經歷，呼籲更多人暸解運動選手面臨壓力時，如何找出正確方法及因應之道：

11月5日(美國時間)與老鷹比賽的中場休息結束後，我突然患上了恐慌症。

它的出現找不到任何原因，我以前也從未得過，甚至不清楚世界上是否真的有這種病。然而它的確是存在的，就如同手掌骨折或腳踝扭傷般的真實。從那天開始，幾乎關於我所有的思維方式、心理健康，都發生了變化。

去年9月度過29歲生日，我從來沒有過如此愜意分享自己的事情，29年來的大多數時間，我一直都在保護自己的內心世界。我喜歡討論籃球，但這是天性使然，如果要分享一些私人事情則相當困難。

如今回顧過往，我明白倘若能在這幾年多跟身旁的人聊聊，我必定會受益匪淺。但我並沒有，無論是家人，朋友或著在公眾面前，我都沒有。今天，我意識到是時候做出改變了，我想要分享一點關於自己恐慌症的想法，以及病發之後所發生的一切。

如果你跟我一樣，正在一個人默默忍受這種痛苦，那你一定能夠明白無人能理解自己的痛苦。某種程度上，我是為了自己說出這一切，但更重要的一點是，人們並沒有針對心理健康，給予足夠的重視，男性更是最常被忽略的對象。

這是我從經驗中得出的結論，在我成長過程當中，男孩們很快就會明白自己該怎樣做，才能「成為一個男人」。就好一本教科書中教育的：堅強一點！不要輕易說出內心話！任何痛苦都自己扛過去！

也正因為如此，在我29年的生命中，我始終嚴格遵循著這樣的價值觀。看哪，我可能不會在這裡告訴你任何新觀念，這些關於男性如何變得更堅韌的價值觀，早已相當普遍，以至於成為一種約定俗成的觀念……如同空氣、水依樣無所不在，我們甚至不會去注意它，從這個角度來講，它們跟抑鬱或著恐懼症很相似。

我始終認為心理疾病問題與我無關。當然了，就某種程度來說，我也知道人們會從敞開心扉、尋求幫助的過程中獲德幫助。然而在我看來，這是一種軟弱的表現，足以毀掉我在體育方面的成就，或者讓我看起來像個弱者。

然後驚恐症就降臨在我身上了，在一場比賽中突然出現。

11月5日那天，也是我29歲生日已經過了兩個月又3天的日子，我們在主場進行本季第10場例行賽，對手是老鷹。在比賽過程背後，一場猛烈的暴風正在醞釀。與家人們的相處讓我壓力倍增，甚至無法完好入睡。當我站在球場上，想著這個賽季的前景、想著4勝5負的開局戰績……諸多排山倒海而來的壓力，終於令我不堪負荷。

從跳球開始，我就意識到了問題。

我在比賽中感到極度疲憊，氣喘吁吁，這太詭異了！而且我的表現極度糟糕，整個上半場打了15分鐘，只投進一球與兩顆罰球。

中場休息過後，情況變得更糟。Tyronn Lue教練在第三節喊了一個暫停，當我回板凳區休息時，明顯感覺自己心跳加速、呼吸困難。這感覺難以完整描述，就如同眼前一切都在旋轉，而我大腦正拼命鑽出腦袋，空氣令我感到厚重且渾濁，嘴巴則像是含著粉筆一樣乾澀難受。我記得助理教練當時正在大喊講解防守套路，我點了點頭，但聽不清處他說了什麼。當時我嚇壞了，當我從人群中走出來，我知道自己無法繼續打這場比賽，身體已經完全撐不住了。

Lue教練走了過來，我猜他也發覺到我的情況有異，我脫口而出説了一句「我會馬上回來」，然後就奔回球員更衣室，從一個房間跑到另一個房間，就好像在尋找什麼遺失的物品。

說真的，那時候我只希望我的心臟別跳那麼快，那感覺就像我的身體正拼命告訴我：「你即將死亡！」，最後我癱倒在訓練室地板上，仰臥著用力呼吸，吸取週遭的空氣。

接下來記憶開始模糊……球隊人員陪我去克利夫蘭診所進行檢查。一切似乎都結束了，這是一種解脫。但當我離開醫院的時候，我突然驚覺：「等等……剛才究竟發生什麼事情？」

兩天後下一場對陣公鹿的比賽，我復出回歸球場，砍下了32分，幫助球隊拿下勝利。能夠回歸球場並找回自我，讓我如釋重負，這種感覺至今記憶猶新。但我清晰記得，最讓我鬆一口氣的地方在於，沒人知道我為什麼在對陣老鷹的比賽中途離場。球隊裡有些人知道，這是肯定的，但大多數人並不知情，而且新聞也沒有報導此事。

又過了幾天，球場上的一切都很美好，但有些事也給我帶來了壓力。

我為什麼如此擔心人們知道我離場的原因？

那一刻，就像是電話突然又響了起來般。我原本以為恐慌症最艱難的部分已經渡過了，但事實卻完全相反。那時候我一直糾結思索，為什麼會發生這種事，以及為什麼我要對此事刻意隱瞞。

可能是因為覺得羞恥，又或著說是恐懼或不安吧，你可以想出一大堆理由，但我擔憂的並不只是自己內心的掙扎，而是這件事太過難以啟齒。我不想讓人們認為我是個不牢靠的隊友，一切的一切，又回到了我成長過程中所遵循的那套價值觀。

對我而言，這是全新的領域，令我十分困惑，但我相當確定一件事情：我無法忘記過去，裝作什麼都沒發生一樣，強行繼續前進。一部分是出於我的意願，我不允許自己不理會這次恐慌症發作的事例，我可不想在將來某天，再次發生同樣的狀況，這只會讓病情變本加厲，我很清楚這一點。

於是我做了件看似微不足道，實則意義重大的事情。騎士隊幫我找了心理醫生，我和他約了個時間。在這裡我要先停一下說兩句：我無論如何也想不到自己會去看心理醫生。

剛進入聯盟的兩年還三年時，一個朋友曾經問過我，為什麼NBA球員不看心理醫生？我對此嘲笑了他——我們球員絕不可能跟別人說這種事，那時候我才20還是21歲，從小到大都與籃球為伍，球隊裡沒人會傾訴自己內心的掙扎。

我記得我曾思索過，我有沒有什麼疾病？我很健康，以打球為生，有什麼事情需要擔心呢？我從沒聽職業籃球選手談起過心理疾病的問題，我可不想成為這樣的人，我可不想看起來像個肉咖。說實話，我就是沒想過自己會需要看心理醫生，正如老生常談的名言：自己的事情自己想辦法解決！這也正是我身邊所有人一直以來的做法。

但是要是仔細回想，這事情還挺奇怪的。NBA聯盟裡有各種專業的人員，為我們打點好日常生活。教練、訓練師和營養師們已經在我生命中存在了數年，但是當我癱倒在地板上，感到呼吸困難時，這些人卻沒有一個能提供我最需要的幫助。

回歸正題，當我與心理醫生首次碰面，內心還是充滿質疑，結果他卻讓我大吃一驚。首先，籃球不是主要討論的關注點，他給我的感覺，就是NBA話題並非我那天會在場的主要原因。

這讓我振作了起來，我們聊了許多與籃球無關的東西，我明白許多問題都源於一些日常中沒意識到的地方，唯有走近它、實際去了解它，才能夠發現。我認為人們很容易以為自己足夠了解自己，然而如果卸下心防重擔，你會驚覺自己的內心，仍是一個有待探索的全新世界。

從那次看診之後，每次回到城裡我都會與醫師見面，可能每個月都有幾次吧。最大的突破之一，就是12月某天我們聊到了我的祖母Carol，她曾是我們的家庭支柱。

在我成長過程中，她與我們住在一起，在許多方面，她就像是我和兄弟姐妹們的另一個家長。在她房間裡，每一個孫子孫女，都擁有自己的角落，每個人的照片、獎狀和信件都被她釘在牆上。她擁有一套我十分欣賞的價值觀念。很有趣的一件事是，我曾送給她一雙嶄新的Nike球鞋，令她相當驚喜，在接下來一年內好幾次打電話跟我說謝謝。

隨著我進入NBA，她也逐漸老去，我再也無法像從前一樣經常探望她。在灰狼的第6個賽季，Carol祖母決定在感恩節來明尼蘇達找我，臨行前她卻因動脈問題入院，不得不取消這次旅程。隨後她的病情迅速惡化，陷入昏迷，幾天之後與世長辭。

我為此事傷心欲絕，久久無法自拔，但我幾乎從沒說起過這件事，甚至是與一位陌生人聊起我的祖母，這讓我發現她離世的巨大痛楚，依舊困擾著我。仔細想想，我發現最大的痛苦在於我沒能與祖母好好道別，連真正去傷心的機會都沒有。

在她人生的最後幾年，我沒能好好陪伴她，這讓我感到自責。但在她去世後，我將這些感情深埋在心底，並告訴自己，我得專注於籃球，這些事以後再去處理，這才是男子漢該有的態度。

但我依舊非常思念祖母，某種程度上而言，現在仍舊沉浸在悲痛中，但我想要講這個故事，是因為說出這些讓我大開眼界。我與心理醫生見面不過很短的時間，但我已經感受到了把內心話說出來的力量。這並不是什麼神奇的過程。它很可怕，很尷尬，很艱難，至少對於我當時的經歷的確是這樣。

我知道只把問題說出來不代表能夠解決，但我學到了一點，那就是隨著時間推移，也許你可以更加了解這些問題，讓它們更容易控制。聽著，我並不是要叫每個人都去看心理醫生，我從11月以來學到最重要的一課，與心理醫生完全無關——而是如何正視自己需要外界幫助的事實。